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让孩子之间自己解决问题这种纸上谈兵的道理不能当真

 时间:2019-07-31 03:15:53来源:网络整理
  有好多听起来好像很有道理的话,要不然其实没什么道理,要不然是大而化之、听起来很美的废话,要不然就是很难操作甚至不具有操作性

  有好多听起来好像很有道理的话,要不然其实没什么道理,要不然是大而化之、听起来很美的废话,要不然就是很难操作甚至不具有操作性。除了惹争议变话题,或者让不明的膜拜一下,对于实际生活没有实质帮助,听听就好,不听也没什么,我们自己需要关注和解决的,首先还是眼前桩桩件件的鸡毛蒜皮。例如诗和远方,例如只要做到这几点孩子就听话爱学习,例如让孩子之间自己解决问题。

  在群里对这句话开始讨论的时候,支持“让孩子之间自己解决问题”的,都要加上很多条件,例如,如果是两家人一起,那么三观要相近,尤其是育儿观和方法;一般都是说自己家里的两个孩子,让他们自己解决矛盾,不要总来找家长告状。反对的,就一个理由,孩子如果自己能解决问题了,要监护人干嘛?

  事情结束后跟孩子一起回顾、反思、吸取教训,就都是父母责无旁贷的工作。我们不能走两个极端,要么让孩子自己解决、不闻不问,要么过度干预、替孩子出头。那么,怎么才知道我应该如何帮助孩子呢?

  情境一:两个不算太熟悉的家庭一起出去玩,一家是三岁左右的男孩,另一家是差不多年龄的女孩。女孩妈妈一路念叨育儿经,总在批评男孩妈妈做得不对,两个小朋友一有矛盾就批评男孩子。男孩妈妈因为自己的儿子确实平时比较调皮,就尽量忍让、道歉、批评自己的孩子,直到有一天,女孩妈妈动手打了男孩。

  情绪涌动,常常是因为我们的需求没有满足或者目的没有达到的信号。此时我们不是去关注信号,不是去压抑信号,也不是宣泄信号,而是要顺着信号的指引,去看看是怎么回事,怎么面对和处理。

  难以实现吗?遇上难搞的朋友、亲戚就太难了!难怪前面的家长说要用心挑选一起出去玩的玩伴,这样能比较有效地避免处于不利又无能为力的处境。可是,有的时候,不要说你没的选,就算做了选择,也难保一切顺遂。

  你要自己去争取你想要的。那位家长说,我不想闹矛盾啊,反击对方虽然痛快,可是也破坏了气氛和友谊。唉!咱们难道除了隐忍就是进攻这么非黑即白两个极端吗?既不冒犯对方,又要维护自己的利益,不是做不到的。我们叫做“既礼貌又坦白”的沟通

  正向表达的训练。例如情境一,在朋友一开始就大讲育儿经、明示暗示你不会带孩子的时候,你就可以既夸奖她爱读书学习,也告诉她育儿没有标准答案,各家有各家的办法,互相尊重比较好。话怎么说出来听着夸奖对方又不自卑自贬、让对方知边界又不厌恶责备对方,是可以练出来的。比如,你可以说:“哎呦,听起来您对育儿理论很有研究哦,说出来都是一套一套的,您还真花心思了。我也是,看了好多书,听了很多讲座。最后我发现,育儿不是看病或者做数学题,只有一个标准答案,只有一个办法。带孩子是每个人的生活内容,就像爱吃甜粽子还是咸粽子,都可以。千万不能刻板。互相包容和尊重那是最好的。”如果她还不听,那就放下这头,去实现你最想实现的:孩子玩得开心。不要指望小朋友们在一起一定、必然会玩到一起。当你发现他们不对付,三岁的孩子可不是只想着自己,体谅不了别人,那么,你需要去带领他们玩。坐他俩中间,人工分割出有效安全空间,然后给他们讲故事,或者车里空间小就玩最简单的游戏,你喊鼻子眼睛耳朵让他们去摸自己的鼻子眼睛耳朵。等等。这中低智商简单重复还带点知识性挑战敏捷度的游戏,咱民间有的是啊,不用看书学习才会。哄孩子嘛。

  再看情境二。到亲戚家做客,更要主动热情。主人忙着招待你们烧菜做饭,你除了帮主人打下手,还可以(其实这个工作是最好的)看孩子减少主人的后顾之忧。孩子都眼巴巴地看着你了,你对亲戚家孩子的霸道也不满意,那么更得做些什么来扭转尴尬局面,创建和谐家庭。比如,你发起一个两个小朋友都可以玩的游戏(我就不举具体例子了),亲自演示和促进“一起好好玩”。如果亲戚家的小朋友不合群、不想玩,或者你对她很生气不想带她玩,那你就和你儿子俩人玩,玩得越开心越热闹越好。实在不行带你儿子出去转转,看看妈妈老家的街景和风土人情,尝尝当地小吃也可以,至少部分地实现了“过节大家要开心”的目标。

  如果觉得难,难点不在如何教育孩子,在于你自己是不是能够捕捉自己和孩子的情绪并予以解码,找到背后的需求和目的,然后,锻炼出本事去把控局势、调解纠纷、有效沟通

  3-12:分析12个具体的情绪引爆点:掌控/挫折、公平、服从、节俭、条理/规律、清洁/洁癖、耐心、爱/喜欢、信任、人际关联与互动、信念/理念、希望/乐观

相关内容检索: 纸上谈兵讲故事
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